hidup mesti diteruskan..

suspen je title aku kali ni.. nape ek?

baru je balik dari jumpa doctor.. low blood pressure rupenyer.. patutlah aku asyik letih je.. cane leh low ni.. tak cukup tekanan lagi ke? ke terlebih tekanan? kih kih kih.. no komen.

actually aku pun tak tau ape yang aku nak sekarang ni. fikiran kacau bilau. jiwa tak tenteram. something is missing yet i dont know what it is..

kerja? maybe. truly. i 90% hate my f***ing job. the only thing i loved is aku tak perlu bawa balik kerja.. tu je. nak pergi keja pun malas.. asyik nak mc je.

ntah la. aku pun malas nak pike sebenarnya.. letih sgt..

aku pun tak tau nak tulis ape sebenarnya.. so bek aku stop dulu sebelum aku makin mengarut..


chow..

how can we know this is THE job for us?

i dont hv much job experience b4 this. so how can i know, this job is THE job for me?

Turn 24 this year and gonna be 25 next year, is not really a dream for me. Some might be. But me... Not really. I feel like i missed lots of things..

i hit the floor on 24nov2010. N im 24. Even most of the seniors and mentors are 23 below. I feel old. Seriously. Am i too late already? Staff at my age are already in 2nd or upper level. And me..? Just joined the company. Still a long way..

Nevermind. I pasrah.. *grins*

How's my job? I've been working there for 9 days (exclude 1 months and 10 days of training). 5 days actually (exclude 2 off day, and 2 MCs). Do i love it? Am i hating it? Yes. I hate my job for the 1st 3 days. Customer service is THE most challenging job i must say. At least so far.. Stuck in a zillion of rules i must follow on or off working hours. I feel cuffed. WE HAVE RULESSS TO ALMOST EVERYTHING INCLUDING NAK PEGI KENCING!!

Seriously? Yeay. U have to get a permission by calling the manager that u have to pee. Seriously. Im not joking around. Even in campus, we dont raise our hand, and ask for the permission to go the ladies.. and even in other work environment, u are allowed to go to the ladies, anytime u want.. But in the area, u r given a total 30minutes a day to for toilet break and prayer time. Another 1 hour for meal break. And if the shift track stated that ur lunch is at 12noon, logout the system, ON 12noon! Sharp! if u got a call that time, go see your manager, for a form. Ini baru sikit ok...


We have rules on almost everything.. dont let me started on the job itself. Pressure. Pressure. Pressure.. Yes, i do understand that we are the frontliners. But why must u tengking2 us? U're not being served by the same CSR, so pls be fair. Even kami baru lepas kene maki by the previous caller, but we still greet u with a smile, polite and honest. Tau2 nak maki je, mana budi bahasa?? Kadang2 hal kecik pun, nak maki carut. Kalau nak org respect, u must respect ppl first!



Memang tak tahan.. But what can i do..? Job opportunity sempit.. Telan je.

bloop bloop blooop...

masa dlm tren ni aku nk guna utk update blog aku. Slalunye aku dah xde idea nak tulis ape (skrg pun xde idea gak), tp due to kebosanan yg tahap melampau, aku update la gak.

Tensen gak aku ngan KTM ni. Bertahun2 wujud, xnk upgrade ke? Plg2 canggih pun ade koc wanita, n ade shuttle. Konon cepat. Aku rs same je. Ceh!

Tp aku nak buat cane, either aku balik putrajya or subang jaya, still have to use this service. Ops! Nope. Only to subang jaya. Balik putrajaya i naik erl ok?? Haha gile blagak. Xtau nape. Tp 'kesedapan' sebulan lebih nek erl, aku rs mcm di downgrade kn ke nek KTM. Sbb mase nek erl dulu, anytime kitorg lalu Ktm, dlm ati aku, terdetik, ''sian korg.. Nek tren lembab. Seb la aku nek erl. Last aku nek ms zaman campus.. Xde nye aku nak nek dah..'' AMEK!! Skrg ni la main trnsport aku balik. Cibet..

Aku sebenarnye bkn nk tulis psl KTM, tp leh melalut lak. Haha sebelum ni, blog post aku bunyik mcm pasrah sgt je. Ish ish ish.. Ramai yg slh phm. igtkan aku xbahagia or else..

ini clear statement dari aku ye...

'' saya bahagia!!! '' haha bodo la klu aku kate aku x bahagia. Post aku sblm ni, just nak cakap or pesan pada adik2 a.k.a korang, jgn amek keputusan nak kawen secara melulu. Memang org yg ngah sangap nak kawen akan cakap 'dah smpai jodoh'. Ok, aku bukan nak lawan hukum alam. Ye aku tau, jodoh. Tp itu tgn Tuhan. Allah bg kite akal fikiran utk judge setiap keputusan. bukan secara membabi buta.

Jangan fikir kawen boleh enjoy. dah halal, aku nak tuttt bile2 pun leh.. Perkahwinan adalah satu tanggungjawab yg sangat berat dan perlu dipikul dengan amanah dan jujur. Aku bukan bercakap mengenai faktor stabil kewangan atau tidak, tp mengenai hati. Atau bahasa kasarnye 'sangap'. Ye, mmg ade segenlintir dapat tahap 'wajib' kawen due tu kesangapan yg melampau. Tp adik2 sekalian, fikir masak2. Kalau masih cepat merajuk sbb xreply sms dlm ms 1 minit, itu tanda kamu sedia ke..? Itu tanda matang ke..? itu tanda kamu nak die jadi ketua keluarga ke..? Itu contoh sahaja ye.. Harap jgn sesiape amek hati k.


Ape yg aku nak cakap di sini adalah, selain tawakal pada Ilahi, fikir la semasak yg boleh.. bersediakah kamu? bersediakah dia? Jgn dikaburi dengan angau kamu semata2 ye adik2..

Ada juga yg buat keputusan utk kawen kerana tgk kawan2 baik die kawen die pun xnak ngalah.. Bwk2 la istighfar.. Ini bukan soal main2.. ini soal hidup mati.. Nak jeles boleh, tp awk tu betul2 ready ke??

Ntah la. Aku kt sini bukan nak persoalkan ape2. cume niat di hati nak bagi pesanan. Nak kawen bukan mudah. Proses pun rumit, apatah lagi selepas kawen. Bukan senang nak sesuaikan diri. Itu yg aku cakap, xsemestinye stabil kewangan, tp juga perlu mental yg kuat.

ting tong..

how's my life after being married?

aku mmg dah tau, hidup lepas kawen, xsemudah yg kite sangka. Sabar kene tinggi, mental kene kuat. Kene byk berkorban. Kene byk senyum. Yg pntg, kene lebih byk tawakal dan doa ke hadrat Ilahi, semoga dipermudahkan segala rintangan dan ujian.

Hidup aku, agak berterabur. Jujo aku ckp. bukan senang nk langkah ke phase ni. Aku kena jadi isteri, kene jd anak menantu.. Tp aku nak jadi diri sendiri.. Susah.. Jujur. Aku perlukan byk sokongan. Aku perlukan bnyk bantuan. Terima kasih kwn2 atas sokongan kalian terhadap aku. Sori sbb byk susahkan korg dengan mslh aku. Insya Allah aku cuba sehabis mungkin.

Kadang2 aku hmpir ngalah. mental aku xsekuat yg aku sangka. Hidup bkn senang. Ape yg aku boleh buat, hanya SENYUM. Biarkan saja mslh terbuku. Tidak guna jadikan isu. Hal remeh saja. jangan bikin kecoh. Sabar.. Sabar.. Sabar.. Itu pesan mak. Jadi isteri bukan senang. Hati kene kuat. Mak.. Yana cuba. Yana bangga ade ibu mcm mak.. Mak kuat. Macam2 jadi kat mak, mak tetap senyum. Insya Allah, yana ikut nasihat mak..

Aku bukan nak kate aku xbahagia. ISH!! Alhamdulillah, Aku bahagia. Aku rasa disayangi oleh mama daddy. Diorg sangat care psl aku. Cume hati aku kosong. Aku xtau nape. Mungkin aku belum lg mampu sesuaikan diri. Mcm yg aku cakap, aku perlukan sokongan.. Terutama dari suami aku sendiri...


Ok la.

Malas nak smbung. Len kali, i smbung lg..


chow!

im married!!!!?

omg! Omg! Omg!! Too good to be true, honestly!!

Im so freaking in heaven rite now. Im married?? Sure or not?? Hahaha taking a huuuuuge step... Its not easy u know.

by the time akad jatuh, i almost drop my tears. Touching moment ever. Hugggggs my moms, almost cry n mess my make up... im not any longer only a daughter, but im a somebody's wife as well.. im a wife dude.. seriously?

its jodoh rite? its about time. we're waiting for this for a lifetime and its finally happened. 'alhamdulillah..' that's the first word that's comin out of my mouth.. (the 2nd words is "oh my.. im a wife..?"

i just dont care how my kenduri looks like. how disaster it would be. how I looks like.. am i look like a clown or what.. im just happy we're finally LEGALLY together.

Tq syg for loving me for who i really am.. For accepting every flaws i got.. For always be there for me..


THANK YOU FOR BEING MY HUSBAND.


Love u sooo much!!!

its happening.... soon!!!

very soon indeed!

aduh camni upenyer rasa.. berdebar sangat..

preparations- stakat ni sume berjalan dengan lancar.. tapi still risau kalau ada apa2 masalah.. berdoa saja la semuanya lancar sehingga majlis selesai.

mental: toksah cakap. Allah je yang tau betapa nebes nye aku.. bercampur-baur feel aku. betul ke ni? pasni dah nak jadik bini orang, duk ngan mentua, betul ke aku dah sedia? haha start la setan2 nak bagi kacau jiwa aku. Insya Allah. aku dah sedia. kalau aku tak sedia, takkan la tertulis yang aku akan bernikah ujung bulan ni. tol x? memang bab masak2 ni aku hancosss.. tapi semua tu boleh belajar kan? *menyedapkan ati sendiri*

keje: dapat offer lain, tp xtau nak amek ke x. sbb kene repot duty next week which is susah nak amek cuti kawen nanti. xpe la. ade je rezeki lain kn? kalau xdpt tu, bukan rezeki aku la tu. redha je la :) lagipun kalau terima, honeymoon kitorang terpkasa dipostponed!! masalah masalah..

family: cam rollercoaster bak kate orang. jap ok, jap x. camtu la. penat? mase ngah tensen2 tu mmg la aku rase penat. tp bile da tenang, xde la rasa cmtu. nama pun family. kalau xde drama, xsah. baru la gempak. hehe

friends: dulu aku susah nak percaya kawan. sbb slalu sgt kawan makan kawan. tapi, alhamdulillah, kawan2 baru aku x cam dulu. sonok ngan diorang, n aku dah stat bukak hati untuk mula berkawan. good things for me.


pe lg ek?

aku dah xde idea nak update blog sebenarnya. tapi terasa nak menulis, so update la pape je..

till then, doakan semoga kami berkekalan k :)


salam,
LOVE.

bride?

yeap. bride to be. date will be announced in this month, insya Allah. banyak lagi bende yg perlu diuruskan. penat jugak ye. pening kepala sbb banyak yg kene pike. tp xpe. adat la kan. kalau senang sangat nak kawen ni, orang pandang remeh je. so doakan semua berjalan dengan lancar ye.

update!!

relationship:

after almost 10 years kami kenal, almost 6 years kami kapel, terikat juga hubungan dengan tali pertunangan. not a green light yet, i know, tapi puas la jugak hati sebab masing2 dah berani amek langkah. selama ni mcm was2 or takut2, tapi kali ni nekad untuk ke peringkat seterusnye. alhamdulillah, majlis selesai dengan selamat walau ade beberapa flaws yg diluar kawalan kami. harap maaf kepada semua yg hadir atas segala salah silah yang berlaku sepanjang majlis tempoh hari. tq pada semua yg datang. tak sangka makcik aku yg dari new zealand pun turun padang. ada yg pagi2 dari bentong pahang. mekasih semua. berapa tempoh bertunang? insya Allah x lama. semua cuba diselesaikan dalam tahun ini jugak. tak berani lagi untuk inform tarikh sbb nak elakkan perkara yg x diingini jadi.


study:

maybe ramai yg xtau aku failed 1 paper. paper yg aku mmg da agak grenti failed. syukur sbb 1 paper je. kalau 2 or lebih, aku kene tambah semester which is sounds like shit to me. n since 1 paper je, i was allowed to retake paper tu lagi. kali ni memang study gile mati la. siap amek study leave 1 bulan!! (detail keje akan diberitahu kemudian). sebulan berlalu, still xde berite. ari2 kol ukm nk update status, sebab senarai konvo dah kuar, name aku takde. sampai la 1 hari tu, aku cm nk putus asa, aku kononnye nk cek kali terakhir website tu, n pop! name aku!!!! Ya Allah.. aku rasa cm nk pitam. seronok sangat!!!! abah terus salam n say congrates. nampak yg die happy sgt. anak die yg paaaaaaling bermasalah ni akhirnye konvo gak 8 ogos ni. too bad, si dia xdapat nak datang.... sedih sgt.. yeah.. work does comes first..


work:

aku keje part time je sementara tunggu proper job. wat mase ni aku x carik keje tetap lagi sbb most vacancy area jauh2. kene sewa rumah n watever. keje dalam brape bulan aku kene brenti sbb after married, aku kene duk umah dia. which is susah utk ke tmpat keje aku. so, senang cite, aku stat carik keje about 1 or 2 month before reception kami. keje yg dekat or senang die nak anta aku ari2 :)



i think thats all for now. will update more later. kalau ade story la. hehe


till then, take care everyone. semoga happy selalu.

kejarlah bahagia kerana bahagia takkan datang sendiri.


love u all.


bye :)

coming soon

laju sungguh masa berlalu ek? sedar dah setengah bulan july.. tinggal kurang dari 3 minggu utk ke hari spesel. nebes? mestila. sapa la x nebes. harap2 xde masalah.

lagi 1 minggu pulak aku kene deal pasal konvo aku. tu pun nebes gak. ye r, xtau lg status aku! sape la x nebes..

macam2 bakal terjadi ni. sangat tertekan n nebes. harap2 ape yg bakal berlaku baik2 belaka ye.. amin..

dup dap dup dap!!

kejutan besar di bulan dpn!! Xsabar nye ;)

farewell..

tanggal 28 april 2010, tamat la sudah paper terakhir aku untuk semester ini. dan mudahan, tamatlah pengajian aku dan berjaya untuk bergraduasi. amin...

pelik, semua orang bile dah final paper, mesti rase nak jerit, nk lompat, nak enjoy. tapi bukan aku. aku tak rasa merdeka sgt..

aku taknak la letak harapan yang tinggi. in fact, aku macam dah xde harapan sangat. 2 3 paper aku tak dapat jawab langsung. kalau midterm aku skor, or projek bagus, or anta tutorial, xpe la jugak. ni x. memang bergantung semata-mata kt final. tapi nak menangis air mata darah sekalipun, kalau lecturer dah berhati batu, tetap lah berhati batu.. takkan nak nye die tolong aku.

tapi xpe la. walaupun efek nye nanti besar, tapi aku cuba sedaya upaya untuk pasrah dan cuba mulakan hidup yang baru. aku akan cuba pegang kata-kata "gagal sekali, tak bermakna akan gagal selama-lamanya". walaupun hati tak berapa percaya sangat kata-kata tu, tapi aku cuba. selain nya, aku serahkan saja pada Allah SWT. kalau Dia kate aku gagal, gagal la aku. kalau lulus, lulus la aku. walaupun kegagalan itu pahit, tapi aku harus percaya, setiap kejadian ada hikmahnya. aku mesti cube pasrah dan belajar dari kesilapan..

ape plan aku pasni ek? sementara nak tunggu result.. ape lagi. keje la beb. alaa.. keje kt 7e ke mcD ke mane2 je. sape nk bagi ko at least rm800 sebulan free2 kalau ko dok umah je? at least dapat la belanja shopping. waaa... lama x shopping. selama ni shopping online je. malas nk kuar sbb takut lagi banyak duit abis ;-)

tapi papepun, aku stat carik keje pas balik dari kenduri kawen kawan baik aku, nazirah. ko la kebarangkalian paling sikit kalau nk kapel kt skola mahupun matrik. sekali, abis je uia, ko dah nak kawen. hahaha syabas!! x sabar nak tgk ko nek pelamin. eh ade pelamin x?

apa-apapun, in advance, aku mendoakan kebahagian kau dan suami sampai ke akhir hayat.. selamat menikmati pahit manis kehidupan berkeluarga. bukan mudah, bukan susah. yang penting, bersefahaman. saling mengalah. tak perlu ego yang tinggi. sama2 bekerjasama. dan saling sabar apabila pasangan kita sedang mengalami emosi yang kurang stabil (maksudnya angin ngah x elok!)

ok la. ni post terakhir dari aku untuk semester ni. umah xde tenet lagi, so ssh la nk update. promise akan update bile dpt tenet! hehe


good luck in everything u do.
gapailah kegembiraan kerana kegembiraan takkan datang sendiri pada kamu.


doa kan yang terbaik untuk saya, kamu dan semua.

Salam :-)

i will always HATE finance!! and numbers.

baru lepas paper finance. BENCI!! Xdpt jawab. soklan yg kuar langsung xde yg cm aku expect. Ade 1 topic yg aku expect kuar, n mmg kuar. Tp versi lain. Hampeh! Rase cm nk maki2 je ms jawab td.. Sekarang aku xsure aku ni akan grad atau tidak.....

BENCI!!!

blah blah blah..

blog ini ditulis semasa menunggu encik buah hati abes exam, pasni nak kuar makan, then balik bangi..

--------------------------

lebih kurang 3 4 ari saja lagi nk ke final exam. sangat nebes kerana 1st subjek is finance. aduh.. saya sangat lemah finance. saye tahu adalah penting untuk memahami basic finance utk bidang saye.. tapi finance sangat memeningkan kepala... i hate playing with numbers..

ketemu dengan en buah hati lagi. tiap kali nak balik mesti sedih sgt.. nak je kawen skrg, tp financial lom stabil lg. so, kene sabar lu. huhuhu.. camne la nak stabil, kalau keroje mengabiskan duit je..

ramai tanya bile kami nak kawen, ye la.. bukan baru kenal. since form 3. n dah 5 tahun serius. selalu sangat tanya sampai aku dah x tau nak jawab ape. rase cam nak rekod lam hp jawapan aku, then bile org tanya, play. biar diorg dengar sendiri.

plan mmg plan. tp kita kan manusia. hanya mampu merancang. Allah saja yang menentukan. kami serah je kat Allah. Kalau dah jodoh, tak ke mana.

dulu masa form 3, kami putus. for good. mase tu la. tapi turn out, bile dah jupe n kapel balik ni *4 years later*, masing2 dapat tau yang sememangnya masing2 mmg saling mencari sepanjang tempoh perpisahan kami tu.. about 2 3 years masing2 tak give up mencari. memang dulu aku tanya kat beberapa org yg dikenali, macammane nk cari die, hows he doing, is he happy. and so he is. die memang carik aku jugak. tapi semua tidak mahu bekerjasama. apa niat mereka, aku maafkan. mungkin diorang ade reason diorang sendiri. yes.. i know. he's with someone else already mase tu but niat aku just to keep in touch. nothing much. tp seolah-olah, kami cuba dipisahkan. its ok.

tp cam yang aku cakap tadi, ini soal jodoh, dan hanya Allah yang tentukan. bukan aku, bukan kamu. see. last2 ditemukan juga kami. dan bersama kembali. alhamdulillah. sudah hampir 5 tahun.*jiwang!* tapi ni jodoh untuk bersama hingga ke akhir hayat atau hanya untuk berkapel, kami hanya mampu berdoa. kami serah kat Allah. berangan untuk terus bersama, tipu la kalau kami kate tidak. cuma masing2 belum bersedia secara financial. masing2 belum bekerja, and masing2 ingin ade pendapatan tetap baru la move ke step seterusnya.

--------------

semalam kami saling men'flashback'kan kenangan silam masing2. how we met. berapa banyak bf/gf. hehe bile kenang balik, kelakar. dulu, mase die cerita kisah die ngan ex, *which is taboo for some couple*, aku gerenti jeles tp masih control la. tp jeles. n x anggap cerita die tu funny langsung. tp skrg, aku leh gelak, n mmg anggap lawak. everything. esp ur 1month-gf syg! hehe sian die.

bile dgr cerita die, make me think. a lot. dulu aku selalu nyesal break up dengan die. even die banyak kali mintak kapel balik. mase tu aku biarkan orang buat keputusan utk aku. aku sayang kawan2 aku, n aku tahu diorang x berapa suka aku dengan nik. so, aku kuatkan ati utk cakap xnak. n since then, aku nyesal xsudah coz he's the only man i ever love.

tapi skrg, aku paham things happen for a reason. ade reason tersembunyi kenapa kami putus. after kami putus lu, he become a great player. actually WE became players. except aku jadik player 2 years later la. seriously. hehe sori syg. what if aku terus dgn die ms die jadi player tu? mungkin kami dah x bersama sekarang. right?

mase aku jupe die, die dah 'setel down'. i guess. die betul2 stop semua habit die. aku pike2 balik, seolah2, tempoh putus kami tu, 'cuti' untuk die enjoy, n the moment we met again, die dah setel down. n year before tu pun aku jadik agak player jugak. so semua ni seolah 'percutian' kami.

bila masing2 dah redi nk serious, we met. again. and bersama kembali, sehingga sekarang.

usia mematangkan akal. mematangkan fikiran. maybe sbb tu jugak, aku dah kurang cemburu (tp still ade okay??) and start accepting him as the way he is. tak semua, still digesting a few stuff, tp still leh terima with open mind. tempoh kami kapel sekarang about 5 years, but still trying to adapt each other's flaws. cane la ngan kapel yang baru sebulan kenal and terus decide nak kawen tu kan?

ape2 pun, usia perhubungan tak menggambarkan berapa lame perkahwinan akan bertahan. ade yang x kenal langsung mase kawen, tp still together sampai akhir hayat. tgk maya karin, kenal hampir 6 tahun lebih, if im not mistaken, tapi xsampai 5 tahun, dah cerai. they dont even have a chance to have a baby together. how sad.. tapi ade jugak yang sebaliknya. kenal lame, lame jugak berkawen. xkenal, xlame kawen. so, again, usia perkahwinan bukan bergantung kpd berapa lame kamu bersama. stop being so judgmental.

apa2 pun, kami masing2 berdoa agar kami kekal sampai bile2.. amin...

---------------------------------

family--!

ape nak cakap pasal family ek?

memang kami agak 'kelam kabut' sikit, tapi alhamdulillah, semua dah kembali normal.

except, aku baru dikejutkan atas pemergian ibu kakak ipar aku.. pemergian beliau memang amat mengejutkan..

kalau x salah aku, birthday arwah 1 april. aku tahu sebab mak aku 26mac. and 2 tahun lepas, x lame pas celeb bday mak, my nephew lahir. adam haziq on 30 mac. n its funny coincidence sbb 1 apr tu bday nenek die, which is arwah's bday. n ironically, she passed away on 5 apr, a few days after celebrating her bday..

4 apr, arwah tetibe pengsan. x sedarkan diri. bergegas dibawa ke hosp batu gajah, (they lived there). seharian di icu, still xsedarkan diri. tgh malam tersebut, arwah dipindahkan ke hosp ipoh untuk rawatan lanjut.

tp keadaan arwah sudah terlalu kritikal. and semua kaum keluarga diminta bersedia. pagi 5 apr.. disahkan arwah sudah tiada...

walaupun aku tak berapa rapat dengan arwah, tap pemergian beliau amat dirasai.. ia terlalu mengejutkan. aku yang bukan anak die pun rase sedih sgt, ye la, tetibe pengsan, n tau2 je dah ninggal. xsempat nak berikan kate2 akhir sebelum hembuskan nafas terakhir... ape lagi kakak ipar aku.. dah la die anak manje.. sedih sgt..

apa2 pun, *my fav word for today*, semoga beliau ditempatkan dikalangan orang2 yang soleh.. Al-Fatihah...

--------------------------

en buah hati masih belom abis exam, tapi aku dah abis idea nak tulis ape.. so..

CHOW!!~

lalalala land~ *i wish!!*

aduh.. kena cucuk lagi hari ni. amek darah.

aku risau kalau la ade pape. so decided to see the doctor. Alhamdulillah. Nothing bad. blood pressure naik, of course. 3 kali doctor check tekanan. alhamdulillah.

result lab untuk blood count pulak, nothing serious. just take a few vitamin, and i'll be fine.

tensen sangat doctor kate. maybe.

tapi apa2 pun, aku syukur xde pape yang serious.


-------------------------------------

as usual, things move pretty fast. damn fast. but its ok, i guess. its the price i shud pay.

family & love: alhamdulillah. everything's fine.

friends: sudah mula memahami yang tidak semua manusia jahat. ada segelintir yang memang ikhlas berkawan dengan kita. yang cam sial tu, go to hell biatch!

study: nyawa2 ikan. risau akan salah satu subjek. takut tak leh lepas. but, all i can do is pray and work harder.


----------------------------------

at the end of the day, all i need a reaaaallly hot bath, deep deep deep sleeps, and huggggggsss from him *-* i missh him a lot~~

good luck on ur super final exam sayang. aja aja fighting!! :-*

am i on the fast lane or what?

things moving pretty fast this week. maybe sebab busy sangat so aku x sedar masa berlalu dengan sangat cepat. sampai xcukup masa nak rest.

demam menyerang dalam minggu ni, making things a lot harder than it seems to be. penat, xcukup tido. kene makan ubat. ubat yang menyebabkan kemengantukkan lak tu. sangat tertekan ketika di kelas atau sedang membuat assignment. terpaksa melawan mata. berapa kali ulang alik toilet sebab nak cuci muka. nak kasi ilang mengantuk.. minum kopi toksah cakap. macam dah xde efek. nak mintak mc xleh sbb kene datang kelas gak sebab ari tu presentation. aku ade 3 presentation this week. argh!! since midterm aku hancusss -E!!!!, aku terpkasa skor kat projek paper n final. aiyaa... so tough la this life. but its ok. i deserved it. sebab sangat2 slacking for all the past 4 years. huhu padan muke!!!


demam dah kurang. but pening kepala. sebab ubat maybe. huhu sangat mengantok!! tolong!!!

tup tup.. sedar2 dah ari kamis. which tomorrow is Friday. which the end of the week. pastu tinggal satu week je lg. another tough week!!

ps: got annual dinner tonight~~ tak dapat nak pegi sebab dapat reminder yg kene submit satu assignment.. err 2 actually, by tomorrow! damn damn damn!!!

ok. got class~

out~~~

SLUT!

2 entry of a day. different topic. SLUT!! thats what i call them. kacau hidup aku since umo aku 21 lagi! setiap semester mesti ade je dajal2 yang kacau hidup aku. yang cuba musnahkan aku.

kenapa? ape masalah kau ngan aku nih? ade aku kacau hidup kau? aku kacau pakwe kau ke? aku kacau kucing kau ke? kenal kau pun kenal nama je. apatah lagi nak kenal keluarga kau. it all started when i was in year 2 in UKM. since then, setiap semester, ade je yang carik pasal.

masa 2nd year, 1st semester, aku dah ade group aku sendiri utk projek paper. tapi dibubarkan oleh lecturer due to kurang member. so aku disumbatkan ke dalam satu group ni. mase ni aku duduk luar. so most of the time, im not in UKM. any meeting need to be inform awal2 so aku leh g ukm (since im not driving, has to ask my mom to hantar). but then, senyap. xde berita. i call. diorang kate dun wori. kalau ade meeting, diorg gtau. just bagi full name n matric num. so aku bagi la. sampai la satu minggu tu aku kene panggil lecturer. die kate aku x bagi kerjasama. huh? aku yg 1st time kene camni, terdiam. stupid, yea. x reti nak defend diri sendiri. mase final aku jawab dengan gemilang sekali. ye la. subjek favourite. tapi aku musykil. aku dapat E! semua ni pasal projek aku tu.

aku pulang ke ukm utk 2nd semester, tapi kali ni aku duk hostel. dapat rumet yang suuuuuke sangat carik pasal ngan aku. suke sangat nak compete ngan aku sampai sanggup menipu. kate pakwe kaya raya, anak datuk. tapi cik kak, nape abg drive kancil buruk je? kate pakwe hensem gile, tp cik kak, boroinye perut pakwe akak. aku bukan nk hina ke ape. tapi nape la ko sampai nak tipu2 ni. aku selamber je ngaku aku pokai. ko nak blagak ngn aku ni nape? dah la sebab kau, polis ngan ukm carik aku tau x sebab kau hilang 3 bulan!! mak bapak kau call aku nangis2 nak carik kau. nape mesti nyusahkan aku nih? pastu kau g cite kat mak bapak kau yang pakwe kau nak buat ubat guna2 nak bagi aku so aku leh syok kt kawan die? ko gile ke? seram aku tau x??

masuk 3rd year, aku ade sorang kawan ni. kenal dari 2nd year lagi. cam ok je minah ni. 1st sem ni kebetulan sama 2 kelas. tapi, anasir tol! ko tikam aku dari belakang. kat kelas ni ko kate aku macam2. bile ade meeting xpernah nak bagitau. sampai dak grup nk buang aku dr grup. last2 aku tuka grup, n grup baru aku laaaaagi baik dari korang! kelas lagi 1 pun kau pegi repot kat lecturer aku xwat keje. banyak la xbuat keje. projek tu aku yang siapkan tau x?? mulut longkang. bile ko tengok aku yg siapkan, ko pegi repot lak pasal student indon tu xwat keje. abis ape keje ko? bawak mulut? tapi seb aku ni baik lagi. xde la sampai nk attack. malas nk layan ke'childish'an korang.

2nd sem lak. rasenye xde masalah sangat classmate. ade pun sikit2 je. kot. tapi ramai je kerek ngan aku. lantak la. aku x duli pun. tapi kali ni rumet aku lagi. aku bukan men suka kawan ngan kau. siap bagi baju pe sme sedangkan aku sayang gile baju tu, tapi kau carik pasal ngan aku. ko bawak lari barang2 aku pe hal??

4th yr. extend. hehe asyik kantoi exam. tahun ni aku xbanyak amek kelas. bnyak escape. so far xde masalah.

5th yr. 1 semester, ok lagi. xde masalah. 2nd sem ni ha. aku ingat aku dah xde la classmate yg cm budak2. aku yang banyak buat keje, well, done the research n collecting data part la, tp kau g repot kat lecturer yang aku xwat keje. xbg sumbangan. palahotak kau! ko sendiri kate pas aku bg data tu, dah xyah risau da pasal projek. kt lecturer len plak cite kau ek? mintak pujik!! seb bek lecturer tu tanya aku depan2 kau. kau nk menipu lagi ke? baru terkelu2 nak jawab. apesal kau carik pasal ngan aku nih? aku da buat salah kat kau ke? kite cakap pun dalam kelas je. kt luar xpenah pun. ape la yang aku dah buat kat kau ye sampai kau leh jadi jahat camtu sekali? sian aku tgk ko..


aku selama ni memang susah nak caya kat orang. bile hal2 ni jadi kat aku, buatkan aku lagi xcaya kat orang. the sad part is, semua ni efek kat orang yg baik2 gak. aku sampai xcaya kat diorang gak disebabkan segelintir yang perangai cam hantu ni. muka je nampak baik. semua bertudung, ade yang labuh, ade yang biase2 je. ade muka nerd, ade cantik, ade yang nampak baik. tapi nape perangai korang camni? aku bukan lah alim sangat. tapi berpewatakanlah seperti ape yang korang pakai. aku tau kite semua manusia, tak terlepas dari kesilapan. tapi ape salah aku kat korang sampai korang naya aku cmni sekali? kenal korang pun x. takat tau nama. sembang makan pun x. kecuali rumet aku n kes 3rd year tu. tapi sembang biase je pun. ape la yang aku dah buat ek? masa tu aku free hair, adakah itu kerana diskriminasi korang terhadap orang yg xpakai tudung? malu la kalau betul sebab tu. tp skrg aku dah stat bertudung, tp masih ade yang buat lagi kat aku.

moral of the story: perangai manusia sendiri yang buatkan orang sukar nak percayai mereka..

distraction?

GLEE!!!

ive been watching glee for the whole weekend! marathon! xtido!! well, tido la kejap. hehe i love this kinda stuff. musical drama. esp comedy one. haha n since then, aku siap ade playlist Glee dlm hp aku. dengar je lagu die sepanjang hari.

well, salah satu episod die cakap pasal DISTRACTION. n trust me, since then, i've been using that word like a million time. episod tu macam kena ngan batang idung aku sendiri la.

DISTRACTION:
1. To cause to turn away from the original focus of attention or interest; divert.
2. To pull in conflicting emotional directions; unsettle.

and this is happen to me. suke carik/menyibuk dengan masalah orang lain sebab nak lupekan/distract dari masalah sendiri.

aku 'create' my own distraction. bukan orang yg buatkn macam cite Glee tu. kalau takde sesape yg ade masalah, aku busy kn diri buat perkara yg xpenting n actually 'lost' doing it. misalnya, arrange wedding aku sendiri, siap buat bajet, pike venue pe sme sedangkan aku ni lambat lagi kawen. orang yg dah nak kawen pun x prepared pape lg.

and aku baru sedar itu yang aku lakukan dari dulu lg. n b'coz of that, i miss a lot of chance of being happy. ye la. bile masalah orang tu dah setel, aku teringat balik masalah aku. pastu aku carik lagi masalah lain. bende tu xkan habis. and maybe that's why aku rase hidup aku complicated, asyik banyak masalah.

kalau la aku terus setelkan masalah aku, mesti aku dah lege cepat. and hidup aku xde la serumit mane. i never talk about this to anyone. ye la. aku sendiri x sedar. everytime aku ade masalah, well, aku ade simptom taknak susahkan orang. maybe sebab aku rasa, everytime aku cerita masalah aku, it tends to be more complicated. it is easier to me to keep to myself n solve it in my own way. evidently, its not working out anyway..

now, since aku dah sedar kesilapan aku dalam menangani masalah peribadi (ceh..), i shud work something out. maybe aku x berapa comfortable nk cerita kat orang. so, the best way (for now) is to avoid distraction, solve them as soon as possible. if things get harder, then i'll talk to someone.

till then~

chow!!

ps: listen to sweet caroline. best number!

take a breathe..

alhamdulillah..

segala masalah yang menghantui sudahpun selesai. cuba menarik nafas lega. namun sesak akhirnya. kenapa hati masih tidak gembira. selalu tertanya.

hari ini aku sedar, tak semua yang kita rancangkan akan berjalan dengan lancar. tak semua akan berhasil. semua ini akan menambah parah di hati.

sudah berbulan lemas dengan masalah. berbulan berteman air mata. kini aku cuba kembali bernafas. payah. sakit. kenapa? ntah.

ada saja yang menghalang. kenapa setiap keputusan perlu mempertimbangkan semua perkara? walaupun keputusan yg tidak la begitu penting. kenapa tidak sesekali kita ikut gerak hati? tidak penat kah asyik berfikir?

ingin bercuti konon untuk merehatkan minda, misalnya. tapi untuk bercuti itu pun perlu membuat pelbagai keputusan.

mahu pergi ke mana?
bila?
naik kereta atau apa?
dah bayar deposit ke lom?
cukup ke duit makan?
duit belanja?
nak shopping?
tambang?

walaupun untuk perkara yang remeh.
mahu pakai baju ape?
nak bawak berapa helai?
syampu nak letak dalam botol mane?
nak pakai beg ape?

itu baru perancangan. belum masa di sana.
dah sampai nak amek cab ke sewa kete?
malam ni nak makan mane?

dan pelbagai pertanyaan. bercuti kah itu? merehatkan minda kah itu?

semua ini membuatkan aku terfikir. tidak kah mereka penat. memang la tak fikir langsung melembabkan otak. tapi takkan xde rase sesekali nak buat sesuatu tanpa perlu berfikir panjang?

bagi aku. aku penat. aku sememangnya penat. aku terlalu tertekan 2 3 bulan ni. aku perlukan sesuatu yang hanya perlu menurut kata hati. i need to fulfil my need. n i need to not thinking! for once! thats all.

tapi susah. sbb tu aku kate, aku masih tidak boleh bernafas. kerana aku sedar. kalau semalam setel masalah aku, aku pasti, dalam minggu ini pasti ada masalah baru. aku cuma mahu ambil kesempatan sementara masalah baru masih belum muncul, aku ingin merasa menarik nafas lega. tapi rasenya sudah mustahil. masalah baru sudahpun muncul... masalah yg rasa akan memakan lebih lama masa.. aku sudah cukup tertekan. mampu kah aku hadapinya..


aku perlu kekuatan.. itu saja...


-- n still, aku masih tidak bernafas --

twinkle twinkle little star...

selalu rasa nak jadi bintang. cantik. tapi tinggi sangat. tak rasa dapat mencapai. hanya termampu merenungnya tiap2 malam. apa yg difikirkan? tiada apa. sekadar termenung.

bukan ingin menjadi bulan. bulan ada satu. terlalu menonjol. semua mata tertumpu ke arahnya. tapi sekadar ingin menjadi salah satu bintang yg kecil. satu dalam sejuta. tidak menonjol. tapi CUBA menonjol. terang2 mana pun, kita hanya melihat satu titik kecil. jarang sekali kita sedar akan nya. hanya melihat sekelompok titik2 bercahaya. jarang ada yg merenung salah satunya.

ingin jadi bintang. tidak perlu bersusah payah. hanya perlu bersinar. orang sedar atau tidak, bukan masalah. ia rasa bahagia.

hidup ini payah kalau ingin dinilai. tak semudah yang disangka. bahagia singgah sekejap cuma. jika menjadi manusia yang pentingkan diri sendiri, memang jarang ada masalah. tapi sanggupkah memikirkan kita yang jadi masalah pada orang lain? jika terlalu baik hati, susah nak gembira. tapi sanggupkah kita hidup dengan masalah orang lain?

kenapa asyik perlu memikirkan hal orang lain sedangkan diri kita terabai? kenapa harus menjaga hati semua pihak sedangkan hati kita dihiris? bahagiakah?

aku rasa aku bahagia. menjaga hati semua. orang lain gembira, aku gembira. tapi kadangkala datang juga rasa ingin digembirakan.

bukan ingin mengeluh. tapi sudah bosan dengan drama2 disekeliling. berulang2 tanpa henti. baru fikir ianya sudah reda, namun tidak. kenapa manusia tidak ingin berubah? kenapa mereka terlalu ego untuk mengaku salah? kenapa mereka mudah hilang pedoman bila ujian datang menduga? bukannya ujian yang berlainan. tapi ujian yang sama. senario yang sama. kenapa mereka tidak pernah mengambil iktibar dari setiap peristiwa. kenapa mereka masih ingin melakukan kesilapan demi kesilapan yang sama? tidak pernah kan mereka terfikir apa punca di'kurnia'kan ujian sebegitu? tidak pernahkah mereka terfikir? kenapa harus ikut amarah? apa yang mereka dapat dari amarah mereka? aku penat. aku penat menjadi tempat mengadu. bukan tidak ingin membantu, tapi aku bosan dengan senario ini. senario yang tidak berubah ini.

aku sedar tanggungjawab aku. aku perlu berada di sisi mereka, susah atau senang. itu tanggungjawab aku sebagai manusia. sebagai anak. sebagai adik. sebagai kakak. tapi pernahkan mereka terfikir tanggungjawab mereka terhadap aku?

mereka manusia. insan biasa. tidak terlepas dari saat suka dan duka. tapi superman kah aku? bukan. aku juga manusia biasa. juga punya saat suka. saat duka. tapi di mana mereka di saat ku berduka? kenapa harus aku sahaja yang perlu memahami mereka?


aku ingin jadi bintang..

ketara tapi tidak ketara..

biasa tapi bukan biasa..

menonjol tapi tidak menonjol..

how i wonder what u r..

life is hard but im not giving up..

I thought everything's gonna be just fine once im back from the holiday. Planning to focus more on my study, not the administrative shit bout my status. But then, they still haunted me. Got 2 major problem now; almost-barred in class n unregister to class. Its already week 7 for God sake. I know life's wouldnt be that easy but please give me a break!! Or am i already taking wayyy too much break..?

is this worth it? *question mark*

i hope so. it better be worth it.

*im so very hungry right now. timbalan dekan is taking her day off so i have to wait for her asst to settled at least one of my crap right now. urgh~~ im starving!!*

where's me...? please help..

since balik dari lovely langkawi, banyak sangat yang aku nak cerita. Banyak perkara menarik yang ingin aku kongsi, berlegar-legar dalam kepala otak aku..

Off to langkawi on 25 till 27 jan. Bercuti bersama insan tersayang adalah suatu kenangan manis yg xmungkin aku lupakan. Penat tu, memang la sangat x dapat dinafikan. Tapi sangat2 berbaloi. Mase diisi dengan sepenuh-penuhnye..

But, the fun part is over dan aku kini harus kembali berpijak di bumi yang nyata. education MUST comes first! by hook or by crook, aku kena jugak dapatkan degree aku.

no more nak enjoy2. no more nak main2. suke atau x, aku kena pass jugak. dont be sad yanna. semua ni 3 4 bulan je. all out.

oh Tuhan.. kembalikanlah yanna yg dulu yg sangat nerdy n gila study.. aku dah berubah kini.. kembalikan yanna yg dulu yg minat sangat nk study.. yg bercita2 tinggi.. bukan yanna yg kini... yg mudah sangat mengalah..


---- current mood: sangat2 sedih.... ------


saya nak yanna yang dulu!!!!

counting days to langkawi!!

my first wish of the year; have a vacation. to langkawi!! (please refer my wishlist post)

less than a week! yippie. hasrat pertama hampir tertunai. harap2 tiada masalah untuk ke sana.

betul2 perlukan semua ni. minggu2 sebelum ni, hectic sangat. penat, letih, tensen, semua ade. dengan masalah subjek yang x selesai2.. tensen sangat..

harapan untuk nak grada semakin kabur. hampir putus asa. tapi masih ada orang2 tersayang yang masih menyokong. semua ini hanya kerana credit limit, n satu subjek saje lagi yang belum berdaftar.

nape la nak letak limit student sikit sangat. kalau letak banyak mesti aku dah lama daftar. sekarang macam nyawa2 ikan..

jap lagi nak ke opis. nak tau perkembangan kes aku. mintak semua selesai dengan baik.
namun jika rayuan aku ditolak, harapan kedua aku ialah merayu supaya kelas itu dibuka semasa semester ketiga nanti.

jika masih tidak berjaya... ape la pointnye aku trus di ukm untuk semester ni? buang masa. sbb tanpa subjek itu, aku tak leh nak grad. buat ape la aku bertungkus lumus untuk subjek aku yg sekarang jika akhirnye aku tidak grad?

tapi kalau leh, aku nak la grad... dunia sekarang semua perlukan ijazah.. kalau x, aku end up jadi salesgirl je la.. nk apply kerani pun nk pakai diploma...


tensen tensen tensen.. *_*

IT'S UR BIRTHDAY!! IT'S UR BIRTHDAY!!

12 January 2010

It's ur birthday, honey. Yes.. U! U safely turn 25 today. Tua nye.. lol~

Happy birthday sayang. Semoga apa yang abang impikan jadi kenyataan (except hasrat nak kawen 4). Hehehe ;)

I wish..
- u will stay fit n healthy!
- abg happy and bahagia selalu :) especially bila ngan anje.
- we'll pass all d exam this semester. So we can graduate same2 :)
- abg dah x cepat tensen/marah. Nanti laaaagi cepat tua ;)
- kurangkan mata keranjang awak tu! Hurm.. Pantang nampak pompuan seksi..
- makan on time. xmau skip meal. Nanti sakit, sape yg susah..?

Paling penting..
I wish u'll always Love me no matter how much weight i gained, how annoying i am when i get jealous n how cepat i majuk ;)

Thanx for always be there for me sayang. I love you so so so much!

P/s: hadiah postpone! Again. Pokai la.. :'( huhuhuhu..

W.I.S.H.L.I.S.T!!! (a.k.a MUST-DO list!)

start je tahun baru tak sah kalau takde wishlist. or should i say, MUST-DO. sebab nak tak nak kena buat jugak la..

1. holiday!!!
i really need a vacation right now. serabut la duk kl ni. nak kate aku kampung, kate la.. aku serabut!! -- destination: langkawi!! yippie!!

2. lose more n more weight!!
bikini body kalau boleh! kawan facebook aku taktau betapa gumuknyer aku. bukan merendah diri, tapi hakikat. tanya pakwe aku kalau tak caya. but he still manage to angkat me. will all his effort. good boy! hahah! so, kalau aku berjaya kurus, n kire hadiah untuk die la. n syg, thanx for loving me even i gemok camni.. ;)

3. GRADUATION!!!
pass all exam, n graduate! enough said.

4. savings!!
more n more! no shopping! err.. ok2. u can buy JUST ONE THING every 2 months. or every 5kgs u lose? how's that?? ahahaha definitely no food involved.

5. job!
no demand okay?? dapat keje kedai kasut, gaji rm700 pun ok la. daripada xkeja langsung. tapi kalau boleh cari la keja yang berpatutan.

6. driving license!!
a MUST! eleh nak gelak ke kite lambat amek? pedulik. ceh~~

7. bawak mak g makan2 tempat yang aku dah lame janji!

8. kumpul duit.
nak kawen!!!

9. tunaikan segala janji aku kat my cinta.
sori ek lambat tunai ;)

10. BE HAPPY!!!!

tu je kot. setakat ni. tahun 2010, dengan 10 wish. hopefully, dapat buat 6 pun jadi la..


wish me luck!


chow!

tik tok tik tok...... RINGGGGG!!!!

sedar tak sedar, dah masuk tahun 2010. lame dah aku x update blog a.k.a diari aku ni. masa memang selalu ade, tapi kemalasan mengatasi segalanya. takde idea pun satu gak. tak tau mana aku nak mulakan.

2009 dah berlalu. tahun yang aku rasakan tiada bezanya dengan tahun yang sebelum2nya. Cintaku, alhamdulillah, masih sama. keluargaku, alhamdulillah, masih sempurna. walau banyak perkara yang berlaku, namun aku masih bersyukur kerana orang2 tersayang masih bersamaku..

my cinta.

aku kenal dia masa sekolah menengah lagi. aku tipu2 kawan aku yang aku sukakan dia sedangkan tidak. xde keje. kawan2 semua ade crush, aku (dah ade pakwe) nak jugak ade crush. nama die je yang terpantul kat otak aku mase kawan aku tanya. so, mase tu aku stat la eksen2 suka kat mamat ni.. diam x diam, hati melekat pulak. guilty yang amat sangat pada pakwe aku masa tu. die memang sahabat yang baik. namun, mungkin untuk bercinta, kami tidaklah serasi.

masuk form 3, cintaku ajak kapel. aku ok je. mase tu baru la perasaan aku benar2 wujud. tapi oleh kerana merasakan diri masih budak2 lagi, aku rasa itu cinta monyet. rupenya aku x sedar, yang aku benar2 dah sayang kat die . mase form 4, aku pindah. bukan setakat pindah sekolah, pindah negeri sekali. aku xkontek2 die. nyesal memang nyesal. tapi masa tu aku tak tau perasaan aku lagi..aku sedar yang aku betul2 sayang die mase aku 'melawat' sekolah lame ku tu. die dah ade si dia. aku x sedar aku menangis. masa tu baru aku sedar aku betul2 sayang die. dulu masa die ajak kapel balik, aku jual mahal. aku rasa kawan2 aku xsuka die. so, mase tu, aku decide ikut kawan. aku jual mahal. hmm..

tik tok tik tok.. masa berlalu. to be honest, 1 saat sekalipun aku tak pernah lupe die. sampai la aku masuk matrik. my rumet, linda, pernah tanya aku pasal die.. mase aku cerita, aku excited sangat.. mane la die.. then, she said, yana, kalau yana jumpa die balik, even dah terpisah almost 4 tahun, memang die jodoh yana. aku doa je. mane la tau kan..dalam seminggu pastu, masa layan friendster, ade mamat add aku. aku curious bile die tanya ingat die lagi x.. aku trus cek profile die.. OMG!!!! its him!!! haha menjerit melompat aku mase tu. then aku trus bagi no phone. dah bagi no, aku cek balik profile die. hurm.. ok.. they're still together.. what's tht supposed to mean.. we're meant to be or meant just to say goodbye.. at that moment, aku rasa we're meant to say goodbye. tak aku nafikan, kadang2 datang jahat nak rampas die, tp bile sense aku datang balik, aku lupakan je niat aku....

1.1.05 -- aku turun kl. ntah mane pegi akal aku, aku ajak cintaku jupe. maybe for closure.. 4 tahun aku cari die, so, aku nak jupe die for the last time.. aku ajak 2 rumet aku sekali, takut aku terbawak2 perasaan...dipendekkan cerita, plan tak menjadi.. disebabkan new year, midvalley terlalu padat, die ajak g movie kt summit. 2 rumet aku hilang ntah ke mane. hp n wallet aku kt diorang lak tu. aku ikut je dia.. dah setel, die bawak balik ke mid. mase tu dah padat sangat2, aku pinjam hp die, nk msg rumet aku, tetibe die pegang tangan aku.. takut hilang agaknya ;) mase tu, aku cam tergamam. aku diamkan je.. mase balik, aku mintak nak amek gambar ngan die.. mase tu, aku dah decide, aku xnak kacau die dah.. die dah lama ngan awek die tu, aku xsampai ati nak kacau diorang.. dalam kete, aku nangis sakan!!!! aku kena lupakan die!!!

aku cuba mulakan hidup baru. aku jadi player. aku jadi setia. macam2 aku cuba untuk bahagia. aku xkontek2 die dah. sampai birthday die, die nak jumpa. aku kebetulan kt kl, keberatan sangat2. aku ajak rumet aku. aku akan make sure die x ilang lagi. tapi cam biase, plan x jadi gak. die tetap pegang tangan aku. kali ini, tak lepas2.. semua ni buat aku makin sedih je.. balik je, aku betul2 xnak dah. kalau jadi kat aku, ape aku rase? even aku ngn awek die pernah la catfight dulu, tapi we still good. xsampai ati nk kacau.. balik je, nangis lagi!!! xsuke!!

diam x diam, dah hampir 4 5 bulan aku x kontek2 die dah. aku rindu, tapi aku diamkan je. mase tu aku cuba untuk serius dgn pakwe aku mase tu. semua tu utk lupakan die.. sampai la die accidentally terdial nombor aku. aku angkat, tapi dia senyap.. so aku msg die. mane la tau ade hal penting. upenyer die xsedar terdial. termula lagi la msg2 antara kami. aku bgtau aku bahagia. i lied. i know. tp semua tu sbb aku nak die paham, aku tak jadi org ke 3.

masuk bulan 6, die msg aku balik. bagitau die tensen sgt2. aku tanya la nape.. then die cerita.. kalau ikut jahat aku, aku masuk je jarum. but again, aku tak la sejahat tu.. aku suruh die setel elok2.. hubungan die dah lama.. sayang mesti dah tebal.. jangan sia2kan si dia.. dia diam je.. sampai la satu hari tu, die msg, gtau die nak putus.. aku cm gelabah la. kang semua orang kate aku punca nye.. aku pujuk die supaya pike betul2.. jgn terburu2. last thing i know, die msg, gtau da putus da pun. aku terdiam.. xtau nak cakap ape.. aku elakkan msg ngan die sbb aku taknak ade yang salah paham..

bulan 7,2005. aku dapat offer ke ukm. pakwe aku xsuke. risau aku cari orang lain. rimasnyer.. masuk je ukm, die msg aku balik. mase ni aku tak rase guilty sangat, sbb die single. die ajak jumpa bile orientasi abis. aku suruh datang ahad, die datang sabtu. amboi, excited nyer die ;) tapi aku terpaksa suruh die balik sebab aku baru abis orientasi petang tu, n aku selekeh gile. so aku suruh jumpa aku esok. hehe mase tu die asyik komplen kate lonely. aku dtg gile aku, offer jadi gf kontrak. once die dapat je awek, kite putus la. hehe saje2 je. sebab tu die ajak jupe.

mase jumpa tu, baru kitorang betul2 serius. nak jalinkan kembali cinta yang terpisah dulu.. aku tak tau aku bersalah atau tidak.. kalau nak kate aku kapel ngn ex kawan sendiri, mase ex die kapel ngan die,die tu ex aku. kawan die jugak. n ramai je kawan2 aku yg kapel ngn ex2 lain. nak kate aku rampas, Tuhan je tau. tidak sesekali.

papepun, genap 5 tahun semua tu berlalu. kami bahagia, alhamdulillah.. aku harap aku tak lukakan hati sesiapa.. kalau ade, aku mintak maaf.. aku tidak sengaja =) aku ceritakan kat sini saje2 je.. nk imbas kembali.. kate orang, jangan pandang belakang, tapi renung2kan.. semua ex2 die (scandal2 + awek die, haha sori syg. nk sindir! player gile awk!!), semua aku tengok dah bahagia. baguslah.. aku paham kadang2 nik tu rasa bersalah kalau ex2 die tak bahagia. die dah mainkan, so, padan muka. sekarang dah rasa bersalah ngan kawan sendiri.

tapi takpe la syg. as long as abg xde affair ngn orang lain mase ngn kite cukup la ye.. ;) ke ade....???

hahaha ok la. panjang nyer entry aku kali ni. pedulik. bukan orang bace pun. hahahah!!


chow!